Как полюбить старшего ребёнка так же, как младшего?

Администратор института Ньюфелда Анна Горулько обьясняет как быть, если кажется, что любовь к двум детям — разная

Одним из наиболее уязвимых запросов на консультациях является любовь к старшему ребенку. Мамы так прямо и спрашивают: «Как мне полюбить старшего также, как и младшего». Такому запросу способствует огромное чувство вины перед своим ребенком, которому, по мнению родителя, достается меньше.
Почему так происходит? Ведь бывает так, что первого ребенка очень долго ждали, планировали, прошли «огонь и воду», но появляется второй и первый отходит на второй план. Кажется, что до появления второго ты вовсе не любил детей и только сейчас познал радость родительства.
Что делать, если вам знакома такая ситуация? Я поделюсь своими собственными наблюдениями в этом вопросе.
Во-первых, нужно разрешить себе любить детей по-разному. Любить по-разному – не означает любить плохо или любить недостаточно. Они же и есть разные! Все люди разные и почему бы нам не любить их согласно тому эмоциональному фону, в который окрашиваются отношения именно с этим человеком, именно с этим ребенком? Анализируя свой опыт, я могу сказать, что да: я люблю своих дочерей абсолютно разной любовью, но это не значит, что какая-то шкала измерений любви, показала бы разный уровень.
Первый ребенок – это первый опыт. До него ты и не знал, что значит быть родителем. Даже если долго планировал и хотел. Тридцать или даже больше лет жизни для себя любимой просто так не отменить. Очень трудно переключиться в жизнь, которая враз становится с ног на голову. Появляется существо, которое в корне меняет всю твою жизнь и потребности которого нужно учитывать. Поэтому период притирок к своему материнству у каждой женщины проходит индивидуально. У кого-то это буквально считанные секунды после рождения ребенка, а у кого-то годы.
Второй ребенок – часто уже осознанно запланированный. Мы хотим его благодаря тому инстинкту, той радости материнства, которую пробудил в нас старший, несмотря на все трудности периода адаптации. Скажу парадоксальную вещь. До появления первой дочери я была такой себе чайлдфри и просто шарахалась от детей.
Первое время я заботилась о ребенке скорее на автомате и на гормонах: накормить, массажик, сменить подгузник, погулять и так далее. Эмоциональная связь появилась далеко не сразу. Конечно, мне бесконечно жаль, что первые годы раннего детства старшей дочери безвозвратно упущены, но это моя тщетность, с которой мне придется смириться. Хорошая новость в том, что никогда не поздно наладить отношения. Как раз благодаря первому ребенку, к отношениям с которым, я шла через серьезные тернии, мой чайлдфри мир развернулся на 90 градусов. Я уже осознанно хотела второго и полюбила вторую дочь с момента ее рождения.
Если думать о любви, то я бы сказала, что первую я люблю, как часть себя, как продолжение себя, как самое лучшее, что во мне когда-либо было и могло бы быть. Она – моя бесконечная радость. Вторая же – мой ребеночек, маленький и мимишный, которого хочется тискать, таскать, целовать и пестовать. Качественно эти эмоции совершенно разные, но я бы не стала говорить о том, что количественно их меньше и кому-то я не додаю.
Что может помочь нам наладить отношения со старшим? Обозначу важные, на мой взгляд, пункты:

1. Для начала признать, что у нас не старший и младший, а двое, трое и так далее маленьких детей, которые все наши, все любимые и всем нужна наша близость.
2. Очень помогает смотреть на спящего ребенка. Всю фрустрацию по поводу его поведения снимает, как рукой. Еще мне лично помогает образ ребенка сразу после купания, в полотенце: просто символ чистоты и уязвимости.

3. Смотреть на фотографии ребенка в раннем детстве. Когда ты знаешь, что накосячил со старшим и смотришь на фотографии периода, когда ему был год, два или три, то невероятно сожалеешь о том своем поведении. Сожалеешь о том, что пропустил это замечательное время и стараешься напитать под завязку, вернуть кредиты своей близости сегодня.

4. Поставить себе целью обязательно почаще завладевать ребенком в течение дня. Что это значит: установить контакт глаз, спросить что-то, на что ребенок обязательно ответит утвердительно, улыбнуться и кивнуть. Это может быть какой угодно вопрос: «Пойдем сегодня вечером гулять? Наденешь сегодня вот эту футболку? Будешь мороженое?». Здесь нам важно установить и поддерживать контакт.

5. Стараться сватать ребенка самому себе: находить в нем схожие черты, одинаковые пристрастия. Отмечать ситуации, где мы находимся по одну сторону баррикад: «нам обоим не нравятся шумные друзья сестры, нам не нравится пить молоко» и так далее.

6. Замечать моменты, где он в нас нуждается и стараться давать поддержку на опережение. Когда ты видишь искреннюю радость, благодарность за то, что рядом и можешь помочь, это дает мощнейший заряд желания заботиться еще больше.

7. Даже если получается не сразу, помнить, что наладить отношения никогда не поздно! Очень жаль упущенных моментов, месяцев, лет, которые мы смогли бы прожить, даря радость детям и самим себе. Но, если так произошло, не смогли мы адаптироваться и принять роль родителя сразу. Принять эту тщетность, сделать выводы и не дать своим ошибкам встать на пути. Каждый день дает нам возможность попробовать еще раз. Тем более, что дети – это удивительные существа, которые подают нам пример абсолютного безусловного принятия, какими бы мы ни были, и нам пора у них этому поучиться.