Уверенность в конфликте

Можете ли вы сказать, чем для вас является конфликт? Это – ключевой вопрос для выработки уверенности. Люди по-разному воспринимают его. Для одних перепалка или разговор на повышенных тонах за обеденным столом или полноценный скандал на заседании совета директоров – не более чем выпуск пара, не воспринимаемый серьезно. Проверка и налаживание адекватного ощущения конфликтности необходима.

Это также важно для выработки собственной внимательности к тому, насколько справляются с конфликтом остальные. Если вы чувствуете дискомфорт, то, скорее всего, вступите в разумные дискуссии, которые только вами будут восприниматься как конфликт. Мой бывший коллега имел привычку регулярно звонить мне, спрашивая, упоминали ли его в обсуждениях, которые я расценивал как конфликтные. Ответ почти всегда был «да», но его уверенность и комфорт во время конфликта были таковы, что дискуссия должна была стать долгой, громкой и эмоциональной, прежде чем начинала восприниматься им как конфликт. До той поры это был просто разумный разговор.

До наступления такого этапа дискуссии в конфликте требуется спокойная и тихая уверенность. Даже если момент требует повышения голоса или жесткого ответа, внутри вы должны оставаться спокойными. Это уверенное состояние сохранит ясность мышления и позволит легко пользоваться методами, описанными в этой главе. Вы будете способны управлять конфликтом – или выйти из него в подходящий момент. Позитивный конфликт должен заканчиваться изменениями к лучшему. Речь может идти о нахождении правильного решения, изменении отношений или повороте хода действий.

Конфликт ради конфликта редко имеет здоровую природу. Втягиваться в него имеет смысл только при возможности здорового исхода событий, даже если на данный момент ничего хорошего вы от него не ждете.

Сделайте конфронтацию вашим выбором

Существуют две главные причины, по которым люди не выходят из конфликта. Первая – они расценивают уход от конфликта как слабость. Вторая заключается в том, что, втянувшись в конфликт, можно попросту забыть, что из него можно выйти.

Выход из конфликта может потребовать иногда даже большей выдержки, особенно если вы эмоционально вовлечены в него или подверглись несправедливым нападкам. И здесь очень важно понять, что существуют варианты действий, при которых вы не измените своим принципам – и покажете свою силу, а не слабость.

Полезно ответить на вопрос: «Почему я должен продолжать конфликтовать?» Определение причины конфликта – это поворотный этап в построении уверенности. Например, если на рабочем совещании ваш коллега перекрикивает вас или несправедливо критикует, прежде чем ответить ему, задайтесь этим вопросом. Если ответом будет необходимость защиты вашей репутации или чести команды, отвечайте должным образом. Если же хотите ответить оппоненту, просто чтобы показать другим, что он идиот, то нейтральный ответ в духе: «Конечно, я считаю, что вы не правы, но не хотел бы сейчас в это углубляться», будет более действенным. Если противник продолжит нападать, то просто покажет, что им движет неудовлетворенное эго.

Возьмите на вооружение повадки победителя

Ваша физиология в конфликте говорит о вашей силе и уверенности. Она помогает мыслить яснее и включать механизм «бей/беги», который активизируется, когда кажется, что вас атакуют. Ниже приведены три метода для того, чтобы привести тело в правильное положение.

Дыхание

Дышите медленно и глубоко. Удостоверьтесь, что дышите из самого живота. Естественная реакция организма на конфликт – увеличение частоты и снижение глубины дыхания. И вам нужно этому противостоять.

Замедление дыхания поможет мыслить яснее и сохранять спокойствие. Вдыхайте и выдыхайте на счет «восемь» – это помогает отрегулировать дыхание.

Зрительный контакт

Зрительный контакт должен быть спокойным и расслабленным. Следите за тем, чтобы мимические мышцы вокруг глаз не напрягались. Не таращьте глаза. Смотрите оппоненту в переносицу. Если нужно на мгновение отвести взгляд, посмотрите за спину оппонента или в сторону. Не опускайте взгляд. И не моргайте слишком часто.

Оставайтесь сосредоточенным

Тем, кто чувствует в конфликтах дискомфорт, хорошо знакомо чувство небольшого головокружения, растущее по мере напряжения. Как будто вы теряете равновесие. Во время столкновения сосредоточьте внимание на мышцах живота. Представьте тяжелый груз в центре тела, который придает вам устойчивость. Также полезно сконцентрироваться на точке соприкосновения ног с полом. Эти простые способы помогут вам оставаться спокойным и контролирующим ситуацию даже в самых острых случаях.

Говорите меньше
​​​​​​​
В момент, когда вы начинаете эмоциональную тираду против оппонента, лучше все же говорить кратко. Если вы освоили остальные методы из этой главы, будет проще говорить краткими и дельными предложениями. Фразы: «Я не согласен» или: «Это не так», сказанные твердо, не потребуют разъяснений.

Всегда опирайтесь на факты. Ваше влияние на ситуацию снижается каждый раз, когда в споре вы прибегаете к рассуждению или предположениям. Не сбивайтесь, если оппонент начинает «давить» фактами.

Постарайтесь не обращать внимания на оскорбления, даже если другие их используют. Нет ничего более выбивающего из колеи, чем улыбка того, кого пытаются оскорбить. Если ваши противники сквернословят, можно повторить за ними – чтобы дать понять, как они выглядят со стороны, но не пускайтесь в бранные тирады. Чрезмерное использование сниженной лексики вредит доверию.

Говоря меньше, вы будете иметь больше времени, чтобы найти бреши в доводах оппонента и сформулировать надлежащий ответ.

Подведем итоги

Однажды я познакомился с экспертом по конфликтным ситуациям, который советовал подходить к конфликту так же, как Гомер Симпсон относится к пончикам (ммммм, конфликт). В теории я соглашусь с ним, но многим предстоит проделать большую работу, прежде чем действовать таким образом.

Люди, уверенно чувствующие себя в конфликте, берут инициативу на себя и рассматривают противоречия как энергию для решения проблемы. Они точно знают, когда наступает время уйти от нездоровой и бессмысленной конфронтации. Я провел значительную часть жизни, избегая конфликтов на работе и дома, и только недавно осознал, насколько это пагубно для достижения лучших результатов. Я не призываю искать конфликт специально, но если он имеет место или в наблюдении за ним есть смысл – включайтесь со спокойной уверенностью.

В наши дни деловой мир столкнулся с растущим желанием сталкивать сотрудников в острых или проблемных дискуссиях. Для Великобритании, я считаю, это необходимая инициатива. Нам надо отойти от культуры общения, которая приводит к незамедлительным согласиям по любому вопросу – с последующими анонимками или саботированием.

В семье конфронтации неизбежны. И когда они случаются, нужно справляться с ними как можно быстрее. Большинство серьезных семейных разладов происходит оттого, что конфликту позволили разрастись.