Трое в одной лодке

«Мы так ждали рождения первенца! Ведь для полного счастья нашей семье не хватало только ребенка. Наконец он родился. Но в нашем доме стало твориться что-то невероятное: постоянные ссоры, конфликты. Муж устраивал мне сцены ревности: ревновал — к сыну…
 

Два года мы жили на грани развода и только недавно обрели покой. Сейчас у нас все в порядке, мы счастливы. Но как трудно далось это счастье! Одно время казалось даже — малыш разрушил нашу любовь. А сейчас жизни без него не представляем…»
 

Вера С., 28 лет
 

По данным социологов, конфликты между супругами по поводу детей по частоте стоят на первом месте. Причем не только у молодых родителей, но и у родителей со стажем. Почему так получается?
 

Третий — лишний?

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелегкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать.
 

А испытания эти очень серьезные. За первыми счастливыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, еще не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил все их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки за город — ребенок приковал их к себе.
 

Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад семейной жизни. Помимо прежних ролей супругов они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.
 

Типичный конфликт между супружескими и родительскими ролями хорошо виден в такой семейной ситуации: молодые супруги часто жалуются своим друзьям, родителям на то, что после рождения долгожданного ребенка в их отношениях появилась трещинка, исчезло былое взаимопонимание. Жалобы мужа, как правило, звучат так: «Ребенок родился, и мне стало казаться, что я больше не нужен. Она занимается только малышом, на меня не обращает никакого внимания, стала неласковой, невнимательной, равнодушной. Моя роль в семье заключается только в том, чтобы принести молоко из детской кухни, купить продукты, постирать пеленки, погулять с малышом. Она меня просто разлюбила!»
 

У жены тоже есть что сказать: «Ему с нами неинтересно, он нас с малышом избегает, у него все время какие-то дела: то собрание, то срочная работа, то дежурство в дружине, то встреча с друзьями, то еще что-нибудь. Весь дом на мне одной, верчусь как белка в колесе. Он меня просто разлюбил!» И хотя упреки молодых родителей различны, вывод они делают один и тот же: любовь прошла, семейная жизнь превратилась в сплошные обязанности, домашние дела.
 

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребенка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведет к серьезному осложнению и без того натянутых отношений.
 

Вот одна из наиболее типичных реакций родителей на отрицательные поступки детей. Молодой папаша приводит своего сына (или дочку) из детского сада и обращается к жене с упреками: «Это ты виновата, что наш сын такой растет, это ты его таким воспитала!» Дальше следуют перечисления всего того, что жена неправильно сделала. В ответ, конечно, звучат такие же упреки. Между супругами разгорается жаркий спор о том, как надо и не надо воспитывать ребенка, кто виноват в том, что он не похож на придуманный идеал.
 

Психологи знают: воспитание детей — это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы — это одно, а трудности воспитания — совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину за следствие.
 

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребенка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.
 

Но это ни в коей мере не значит, что нужно забыть о личной жизни. Концентрируясь на малыше, обихаживая его, видя смысл жизни только в нем, вы можете стать ему же со временем неинтересными. Он будет рассматривать и отца, и мать как средство удовлетворения своих запросов и потребностей. Для него станет привычным, что мама стоит у плиты, подает на стол еду, затем убирает со стола, моет посуду. Нет спору, замечательно, когда женщина может порадовать семью и детей прекрасным ужином или обедом, но помогать ей, учиться у нее хозяйствовать обязательно должны как девочка, так и мальчик: это пригодится в жизни. Да и разумное распределение домашних обязанностей позволит маме оставаться не домохозяйкой в халате и фартуке, а интересным, умным человеком.
 

Родители не должны рано стареть. Значит, нужно так построить свою жизнь, чтобы и после рождения ребенка в доме собирались друзья, организовывались походы в кино и театры, поездки за город. Как приятно видеть семью с рюкзаками, в одном из которых сидит веселый малыш: радость от сознания, что ему доверяют, что его считают равным, способным понять и разделить увлечения родителей, сформирует его общительным и жизнерадостным человеком. Если среди вас или ваших гостей заходит разговор о живописи, музыке, театре, не прогоняйте ребенка, пусть он впитывает это все, пусть гордится друзьями отца и матери, старается тоже участвовать в разговоре. Такая атмосфера окажет на него больше влияния, чем любые слова и нотации.
 

Конечно, мы устаем от детей. Хотя, наверное, это звучит кощунственно, ведь формула «дети — это святое» усвоена нами давно. Дети — радость, счастье, надежда, наше будущее. Разве можно уставать от них? Еще как можно! Быть постоянно с ребенком — большое напряжение, потому что он — целый мир, другой, непонятный, к которому надо присматриваться, прислушиваться, понимать, отвечать на тысячи вопросов и быть при этом состоятельным собеседником.
 

Особенно большая нагрузка с рождением ребенка ложится на плечи женщины: она разрывается между ребенком и мужем, детской кухней и магазином. Но именно в ее силах предотвратить многие из грядущих конфликтов.