АВТОМОБИЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. АНЕКДОТЫ

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

                                                               ***

- Боюсь, мне придется продать машину.

- Почему? 

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- У вас не горят фары, - сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 рублей. 

- Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился.
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: 

- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? 

- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз... 

- Какой еще цементовоз?

- Так це ментов возит...
В больнице беседуют, двое в гипсе:

- Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. 

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Нет, я возвращался пешком.
Автоинспектор - водителю: 

- Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?

- Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
- Кого хоронят, сынок? 

- Автоинспектора, бабуля

. - Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!
- Почему ты такой мрачный?

- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.

- Она была старая? 

- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

У дачников за забором воет собака.

- Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену.

- Да собираются в город ехать... 

- А что, разве они собаку с собой не берут?

- В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу: 

-- Дайте мне датчик!! 

- Какой Вам датчик-спpашивает тот (их в каждой машине много всяких). 

- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.

НР: - Здорово Серега! 

Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?

- Да, вот, колесо откручиваю. 

Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло: 

- А я еще и магнитолку прихвачу!

Поминки водилы в автопарке... 

Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер...на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию... 

Второй тост - Выпьем за палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... на утро Палыч портвешка и на линию... 

Третий тост - Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то что эти пассажиры - орущие и обосравшиеся!!!!

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:

- Вы что, не видели, что за рулем дама? 

- Видел. 

- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! 

- Вот это-то меня и смутило.

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. 

- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло? 

- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. 

"Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". 

Забирает у водителя трубочку и дышит сам.- "Да нет, работает" 

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: 

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит. 

- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Все молча переглянулись - вроде все на месте. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: 

- Дима, не старайся, не получится - не с твоим счастьем!

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит! Заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший - не леший, бомж - не бомж. И стучит пальцем в стекло. 

- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!

- Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. 

- Ч-ч-ч-чего надо?

- Мужики, закурить нет? 

Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.

- Закрывай окно!

- Вася, газуй на хрен!

- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! 

- Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. 

- Вася, ты видел? Кто это был? 

- А я откуда знаю?

Едут, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. 

- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. 

- Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.

- Вася, газуй, что ты тащишься? 

Едут дальше, через минуту успокоились:

- Может, по пьяни привиделось?

Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: 

- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????

Из-за окна:

 - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!!