И что теперь – все разрешать?

Еще родители очень часто задают мне вопрос – а как же запреты, ведь бывает же, что нельзя что-то делать, а он делает, как на это реагировать позитивно? Функция взрослого: защищать, обеспечивать безопасность, учить (не забываю повторять, что в основном – своим примером), помочь малышу войти в социум и научиться социальному поведению. При этом все это делается из позиции заботы и привязанности, а не с позиции жестокого надзирающего и карающего органа.

Чтобы понять, как реагировать, нужно сначала понять, что такое запреты. Это границы, которые нужно уметь правильно ставить и соблюдать. А границы в возрасте, например, 2–3 лет бесконечно важны. Это как раз тот самый прекрасный период негативизма, когда ребенок постоянно проверяет, есть ли эти границы вообще, где они и можно ли их подвинуть. Он считает себя совсем большим. При этом не облает ни жизненным опытом, ни возможностью прогнозировать последствия своих действий. А действовать он может уже гораздо свободнее, чем годовалый малыш, который только-только начинает ходить. Трехлетка может выбежать на дорогу, может дотянуться до горячей плиты, залезть на подоконник, сильно ударить малыша помладше, сказать гадость соседке или дергать кота за хвост и т. д. То есть границы нужны, это факт. Для безопасности и жизни в социуме.

Как мы реагируем, когда ребенок делает что-то нежелательное? Чаще всего одним и тем же словом «Нельзя».

Представьте, что слово «нельзя» – это бетонная стена, которую невозможно преодолеть. Как часто мы используем это слово в общении с ребенком? Почти постоянно. Если посчитать, то получится не меньше 100 нельзяканий в день. А теперь представьте себе, что каждый раз, когда вы произносите слово «нельзя», между ребенком и тем, что он делает или собирается сделать, встает бетонная стена.

Если он собирается выбежать на проезжую часть или схватиться за кипящий чайник – стена очень кстати. А если сорвать цветочек, погладить кошечку, потрогать чужую игрушку, взять со стола пульт и т. д. Представляете, сколько стен за день можно понастроить? Если все нельзя, границы настолько узкие, он в этих стенах как в колодце. И ребенок может пойти только двумя путями.

Первый путь – если вся система воспитания в семье достаточно жесткая, он принимает эти границы и принимает, что все на свете делать нельзя. Он сидит в своем колодце и перестает пытаться что-то делать: перестает изучать мир, пробовать что-то новое, развиваться. А зачем? Все равно будет нельзя, это очень печально.

Второй путь – ребенок начинает игнорировать эти границы и перестает воспринимать слово «нельзя» вообще. И когда вы скажете «нельзя» перед проезжей частью, это будет пустой звук. Очень узкие границы – это также опасно, как полное отсутствие границ.

Что же делать? Для начала, прежде чем что-то сказать запретительное ребенку, подумайте, стоит ли. Действительно ли он делает что-то, что может как-то повредить ему или окружающим, действительно ли стоит вмешиваться и ограничивать. Ведь он сейчас в игре развивается и познает мир. Насколько это ужасно, что он хочет идти на четвереньках по лестнице в подъезде, если он играет в собачку? Если там нет стекол и вы все равно сейчас придете домой и помоете руки?

Если можно разрешить, разрешите, если нельзя, разбейте действия на три категории:

• нельзя;

• не надо;

• можно, но потом.


Что нельзя? Это решать вам. Но «нельзя» должно быть очень немного в жизни ребенка. Помните, что это бетонная стена. Это слово должно быть бетонной стеной. То есть в момент, когда вы скажете это слово, ребенок воспринимал его однозначно и моментально. Что нельзя? Все, что опасно для жизни и здоровья, что может причинить серьезный вред окружающим. Или что-то, что именно в вашей семье нельзя. Составьте совместно с папой список, чего делать нельзя, и обязательно рядом напишите, почему это нельзя. Но нельзя – это значит нельзя всегда: вчера, сегодня, завтра и т. д. И нельзя со всеми. Если нельзя играть в телефон, значит, нельзя и в мамин, и в папин, и в бабушкин, когда она приходит в гости. Обязательно доносите до всех членов семьи смысл слова «нельзя» и что именно делать нельзя. Только так это слово будет иметь вес и однажды может предотвратить беду.

Не надо. Эта фраза просто для нежелательных действий. То есть вообще это не страшно, но просто сейчас вы не хотите, чтобы малыш распевал у вас под ухом песню, так как вы сели почитать книгу. Это – просьба. Не надо громко кричать в ресторане, не надо кидать на пол салфетки, не надо брать чужую игрушку, если тот малыш из-за этого нервничает. То есть ничего страшного не произойдет, если это действие случится, просто лучше не надо.

Можно, но потом. Хочу конфету. А скоро обед.

Привычное «нельзя»! Почему «нельзя»? Кто-то умрет? Нет.

Не надо! Почему не надо? Никому эта конфета не повредит и не помешает.

Конфету же можно? Можно, но после обеда. Эта фраза говорится в случае, если малыш хочет сделать то, что обычно можно, просто сейчас не очень вовремя.

Что еще очень важно? Важно объяснять почему: почему нельзя, почему не надо и почему можно, но потом. И объяснять, что можно или нужно сделать вместо этого.

Например:

1. Нельзя выбегать на дорогу! Это очень опасно. Нужно переходить за ручку с мамой или папой.

2. Не надо кричать в ресторане. Это может помешать другим людям, они разговаривают. Давай, когда поедем домой в машине, будем громко распевать песни все вместе.

3. Хочешь конфетку? Можно конечно, после обеда я тебе дам. Конфетка перед обедом перебивает аппетит. Мы сначала кушаем обед, потом десерт.


Это все очень не сложно. Не надо пускаться в пространные объяснения, достаточно 1–2 фраз. Главное, без раздражения, помним приемы позитивного общения. И не злоупотребляйте словом «нельзя», иначе оно обесценится.

И, конечно же, что еще важно? Последовательность и настойчивость! Без этого никуда. Если вы уже задали какое-то правило – все, придется этого правила придерживаться. Даже если в какой-то момент вам это будет неудобно, или некогда, или проще уступить. Например, вам выходить, а ребенок рассыпал карандаши по полу, хотя вы говорили, что так не надо и, если рассыпаешь, надо убрать. Быстрее было бы собрать самой или вообще оставить так. Но тут важно помнить, что ощущение, когда мама сказала, мама сделала – это гораздо важнее, чем ваше опоздание куда-нибудь. Потому что в следующий раз ребенок, рассыпав карандаши, неизбежно будет ожидать, что можно оставить так или вы сами уберете.

То же самое с местом для сна. Вы завели правило, что ребенок спит в соей кровати, в вашу не приходит. А он пришел. В 4 часа утра. Вам лень вставать и вести его обратно в комнату, сидеть там с ним и т. п. Что вы делаете? Берете его к себе, хотя у вас был план, чтобы ребенок спал в отдельной комнате. И как вы думаете, что будет в следующую ночь? Да, конечно, он придет. И если вы попытаетесь вернуть его в кровать, это будет дикий протест и непонимание, вчера было можно, почему сейчас нельзя. То есть, если завели правило, намного проще придерживаться его сначала и до конца. Дети очень быстро принимают правила, они на самом деле любят их. В случае, если они соблюдаются постоянно и, конечно, всеми членами семьи.

А если с мамой нельзя есть печенье на диване, а папа разрешает? Тут две проблемы: непоследовательность и конфликт интересов. Папа шепчет ребенку: «Только маме не говори». Понимаете? Мама каратель, мама плохая, мама не авторитет. Можно ее не слушать, главное, чтобы она об этом не узнала. Потом такая ситуация перерастает в отсутствие внутренней ответственности: плохого поступка нет, если о нем никто не знает. Или мама приходит, ругается на папу при ребенке. Тогда папа плохой, папа не авторитет.

Поэтому постарайтесь такие вещи обсуждать заранее, наедине, очень спокойно и экологично.