Повторяемость стрессовых ситуаций. Что делать?

Стресс имеет свойство накапливаться. Чем чаще повторяется стрессовая ситуация, тем серьезнее могут быть ее последствия для организма. Одна соломинка из пословицы не сломала бы хребет верблюду, если бы до нее не было тысячи соломинок. Этот пример настолько прост и очевиден, что, казалось бы, нет необходимости возвращаться к нему. Однако люди, сами того не замечая, снова и снова попадают в одни и те же стрессовые ситуации. Ссорясь, женатые пары десятилетиями приводят одни и те же аргументы, пока это не превращается в своеобразный ритуал. Мы каждый раз бурно реагируем на ложь и уклончивость политиков, как будто они когда-то вели себя по-другому. Родители раз за разом повышают голос на капризных детей, которые все пропускают мимо ушей или затихают лишь на время, а потом снова начинают шалить.

Стресс, который мы создаем себе сами, имеет тенденцию повторяться. Он возникает, когда человек игнорирует свои вредные поведенческие привычки или применяет такие реакции, которые никогда не давали нужного результата в прошлом. Одновременно с этим мы закрываем глаза на факторы стресса, которые уже не раз оказывали на нас свое действие. Это пассивная сторона неверного поведения: жена, которая лишь вздыхает, когда муж в тысячный раз ее обижает, мать, которая не может заставить своих детей успокоиться, офисный работник, который точит зуб на вредного босса, студент-бунтарь, для которого кабинет директора стал вторым домом.

Стресс, который мы создаем себе сами, имеет тенденцию повторяться. Он возникает, когда человек игнорирует свои вредные поведенческие привычки.

Пассивность проявляется в том, что человек вживается в роль жертвы и позволяет неприятным ситуациям повторяться, считая, что он этого заслуживает или не может ничего с ними поделать. Активный аспект проявляется в упрямстве, из-за которого человек повторяет одни и те же иррациональные действия, стараясь повернуть ситуацию так, как ему хочется. Для клеток ситуация выглядит одинаково в обоих случаях – из раза в раз в организме вырабатываются мелкие стрессовые реакции.

Теперь вы знаете, какое поведение не работает, и наверняка задаетесь вопросом, что же вам делать? Мы считаем – и уже говорили об этом в предыдущих книгах, – что вам нужно определить для себя три вещи: что вы можете исправить, с чем согласны примириться, и в какой момент вы отойдете в сторону. Большинство людей терпит повторяющиеся стрессовые ситуации, поскольку никак не может принять нужное решение. Они дрейфуют между этими тремя альтернативами и то прилагают усилия, чтобы исправить ситуацию, то опускают руки, когда им это не удается (что является самым распространенным типом поведения), а прекращают разрушительные отношения только в крайнем случае. Домашнее насилие – яркий пример подобной неопределенности: даже когда жертва находит в себе силы уйти, зачастую спустя время она возвращается к супругу-агрессору. Точно так же многие из нас в силу своей нерешительности терпят повседневные, незаметные стрессы. Часто повторный стресс начинается с мелочей, однако, капля по капле, эффект накапливается, и главным источником проблемы оказываются не сам стрессовый фактор, а подавляемые гнев, обида и разочарование, которые начинают управлять человеком.

Нерешительность держит вас в подвешенном состоянии, которое напоминает ожидание боли, что, как вы помните, может вызывать больше стресса, нежели само неприятное событие. Решительность, с другой стороны, восстанавливает ощущение контроля. Никто не гарантирует, что результат ваших действий удовлетворит вас на 100 %, но это лучше, чем пассивно ждать. Так вы сможете продолжать жить полноценной жизнью.

Вот меры, которые мы рекомендуем применять, когда вы сталкиваетесь с повторяющимся стрессом.


• Найдите решение.


Самый оптимальный вариант – попробовать изменить ситуацию к лучшему. Лишь немногие повторяющиеся стрессы имеют внешние источники, например, работа в шумном и многолюдном офисе или многочасовые утренние пробки на дорогах. Абсолютное большинство повторяющихся стрессов связано непосредственно с природой человека и возникает во взаимоотношениях между людьми. Та к что же вы можете сделать, чтобы улучшить конфликтные взаимоотношения с супругом или коллегой?

Шаг 1. Оцените, насколько велики шансы положительно разрешить ситуацию. Ключевой вопрос в том, захочет ли вторая сторона конфликта вас выслушать без злости и агрессии, пойдет ли на уступки, а кроме того, будет ли она придерживаться условий сделки, которую вы заключите. Это длинный список требований, и для начала подумайте, готовы ли вы сами выполнить все эти условия. Тщательно проанализируйте свои эмоции и поведение. Скажем, желание обвинить другого сведет к нулю эффект от любых переговоров, а чувство вины усмирит вашего партнера, но может вызвать его негодование. Также вам стоит оценить, насколько вы зашли в тупик. Если вы не выносите друг друга, решение найти будет сложно. Вам придется наладить общение, прежде чем искать способы выхода из конфликта.

Шаг 2. Запишите все «за» и «против» каждого варианта решения. Не пожалейте времени на то, чтобы внимательно изучить весь список. Действительно эффективные меры требуют долгого анализа. Будьте максимально объективны и рациональны. Вам может помочь, если вы притворитесь, что ищете решение не для себя, а для друга, который попросил у вас совета. Что бы вы сказали своему другу – «за» и «против», обсуждая все доступные варианты? Когда составите список, убедитесь, что в случае реализации выбранного варианта обе стороны конфликта будут нести равную ответственность.

Шаг 3. Огласите второй стороне только один вариант. Не зачитывайте весь список и не предлагайте разные варианты – так вы запутаетесь. Даже если на кону стоят ваши личные интересы, не позволяйте этой первой встрече перерасти в схватку. Всегда есть соблазн вспомнить все плохое, что произошло между вами в прошлом. Сопротивляйтесь этому искушению. Обычно другой человек уже знает о том, что между вами существует конфликт, однако даже в этом случае фраза «Нам нужно поговорить» способна привести его в замешательство. Лучше ограничить первую встречу пятнадцатью минутами. Помните, вы хотите достичь конкретной цели – изложить решение, которое уже созрело у вас в голове, и второй стороне нужно время на то, чтобы осмыслить ваше предложение. Инициатор решения всегда берет на себя ответственность за проведение переговоров, и вам нужны ясная голова и максимальная объективность, чтобы оценить мнение другого человека. И наконец, собираясь предложить решение проблемы, подождите спокойного момента, когда вас не будут отвлекать срочные дела. Не стоит обсуждать конфликт в момент жарких споров и взаимной критики, а также в состоянии опьянения или под влиянием чувства вины или стыда.

Шаг 4. Достигнув соглашения, возьмите на себя свою часть ответственности и попросите партнера сделать то же самое. Переговоры нельзя считать успешными, если не будут удовлетворены обе стороны, и каждый из участников не будет чувствовать себя победителем, сохранившим чувство собственного достоинства. Обоюдная победа – это не просто идеал, а единственно возможный выход, поскольку если один из участников окажется проигравшим, он может отомстить в будущем. Помните, что вы несете ответственность только за свою часть решения. Не напоминайте вашему партнеру о его обязательствах, не отслеживайте, на какие уступки он пошел, и не вините его, если он не смог сдержать свое слово. Опустить руки – это естественная реакция человека, который сопротивляется переменам. Лучше подумайте, как вы проведете следующую встречу. Та к вы снизите напряжение и избавите себя от необходимости следить за действиями вашего партнера. А если решение не окажет должного эффекта, будьте честны с собой и признайте это. Вместо того чтобы сдаваться, проведите новые переговоры и на этот раз спросите партнера, как он видит решение проблемы. Компромисса достичь легче, если два человека рассуждают с позиции: «Мы попробовали мой вариант, мы попробовали твой вариант – что дальше?»


• Примиритесь с неприятной ситуацией.


Большинство проблем усугубляются при нашем попустительстве, и все равно мы до последнего миримся с нежелательными обстоятельствами из-за инертности, пассивности или желания избежать конфликта. Конфликт – это неприятная ситуация, однако если вы делаете вид, что не замечаете его, это только загоняет вас в тупик. Из-за склонности слишком долго выжидать мы доводим ситуацию до критической точки, до открытой враждебности, когда переговоры становятся почти невозможны. Причина, по которой парам не удается мирно договориться, заключается не в том, что их мнения слишком расходятся, а в том, что они упустили момент, когда проблемы можно было обсудить в спокойной обстановке. Если вам кажется, что вы вполне примирились со стрессовыми факторами в личных или рабочих отношениях, значит, вам давно пора заняться поиском решения проблем.

Однако бывают случаи, когда лучший выход для вас – по-настоящему примириться с ситуацией. Если вы как следует подумали о том, как улучшить ситуацию, но не нашли решения, сядьте снова за стол, возьмите ручку и бумагу и составьте список «за» и «против» на тот случай, если вы просто примете ситуацию такой, как она есть. Часто на вас влияют внешние факторы – супругу, разочарованному в отношениях, приходится думать о детях, а у сотрудника, который не выносит своего начальника, может не быть других перспектив в работе. Никто не бывает абсолютно свободным от обстоятельств. Возможно, вы захотите озаглавить колонки в своем списке так: «хорошо для меня», «хорошо для нас», «плохо для меня», «плохо для нас». Большинство людей воспринимает необходимость примириться с ситуацией как отступление или поражение, ощущает себя при этом жертвой или мучеником. Этих чувств трудно избежать, и, в принципе, они объяснимы, ведь вы не смогли найти решение.

Нерешительность держит вас в подвешенном состоянии, которое напоминает ожидание боли, что, как вы помните, может вызывать больше стресса, нежели само неприятное событие.

Сконцентрируйтесь на положительных аспектах своего положения. Супруги смогут найти приемлемый вариант совместного проживания, если поймут, что это их собственное решение, а не ловушка, в которую они попали не по своей воле. В ходе анализа постарайтесь почувствовать удовлетворение от своего выбора. В колонках «хорошо для меня», «хорошо для нас» должны быть перечислены рациональные варианты, а не оправдания. Примирение с неприятными обстоятельствами – это всегда компромисс, однако если вы не проявите при этом твердость, вы можете столкнуться с еще более серьезными последствиями. Сравните две ситуации: когда вы сами отдаете десять долларов бездомному, и когда эти десять долларов кто-то у вас крадет.

И наконец, спросите себя, используете ли вы следующие оправдания, чтобы ничего не менять в жизни.


• Вы считаете, что у вас нет выбора.

• Вы боитесь уходить от супруга.

• Вы думаете, что не сможете о себе позаботиться самостоятельно.

• Вы не обращаете внимания на свои страдания.

• Вы считаете, что должны сохранять верность в любой ситуации.

• Вы считаете себя виноватым во всем.

• Вы хотите еще подождать.


Эти пагубные реакции порождают страх и чувство вины. Если вам приходит на ум что-то из вышеперечисленного, сделайте шаг назад и трезво спросите себя: «А это действительно так?» Помните, что ваша цель – принять тот факт, что примириться с ситуацией будет для вас наилучшим выходом в предлагаемых обстоятельствах.


• Отойдите в сторону.


Третий вариант подразумевает, что вы сознательно разрываете отношения. Как и в случае с решением примириться, данный вариант обычно приходит в голову слишком поздно, когда вас накрывает эмоциональная усталость и беспомощность. Мы вас не осуждаем за это. Есть масса разумных причин для того, чтобы отойти в сторону, и главная из них заключается в том, что вы наконец решили за себя постоять. И, как и в других случаях, это решение должно принести вам успокоение, а не стать актом отчаяния.

Достаньте ручку и бумагу и перечислите все «за» и «против» на тот случай, если вы решите выйти из ситуации. Будет нелишним добавить третью колонку под заголовком «Что дальше», где можно указать последствия развода с супругом или увольнения с работы, которые стоит принять в расчет. Разрыв отношений всегда оставляет душевные раны, а на исцеление глубоких ран требуется больше времени, чем вы ожидаете. Положительный аспект расставания в том, что вы можете наслаждаться свободой от груза напряжения, ссор, враждебности и усталости. Однако зачастую на смену эйфории приходит эмоциональный спад, сопровождаемый депрессией, чувством вины и беспокойством.

Мы пытаемся не напугать вас, а вооружить реалистичными ожиданиями. Эмоциональная реакция после разрыва отношений настигает каждого человека. К сожалению, это свойство человеческой натуры – проявлять при расставании самые нелицеприятные качества. Если брак распадается, основным импульсом к действию становится желание найти супругу замену, что часто говорит о стремлении отомстить. Постарайтесь не попасться на эту удочку. Помните, что в игру вступают сильные эмоции – страх и неуверенность. Трезво оцените, что происходит у вас внутри: если вы полагаетесь на злость и жажду мести, значит, вы маскируете душевную боль, которая нуждается в исцелении.