Трудная дорога семейной жизни

«Мать и отец до венца, а муж и свекровь до конца!» - наставляла моя мама, когда я выходила замуж. И, хотя жизнь складывалась не лучшим образом, мне не к кому было пойти, чтобы спросить совета или просто пожаловаться, попросить помощи. Да еще давило это родительское внушение, мол, выбрала мужа, теперь нравится - не нравится, должна терпеть и мириться, так как развод для женщины – позор!
Все в моей семейной жизни было не так, как я себе представляла, как мечтала. Наверное, я была слишком наивной и совсем не умела разбираться в людях. Вроде бы и не в самом юном возрасте замуж выскочила – 22 год было, институт окончила. Но с парнями я практически не встречалась, на танцы или в компании меня не пускали родители. Вот и случилось, что фактически первый из парней, кто проявил ко мне интерес, и стал моим мужем.
Любила ли я его? Тогда, казалось, любила. Потом, по прошествии нескольких лет я поняла, что меньше всего в наших отношениях было любви. Еще до меня у моего мужа была девушка, которая не дождалась его из армии. И тогда он ей назло женился на мне, правда, узнала я обо всем этом спустя полгода, да и то, случайно.
Его мать ко мне отнеслась равнодушно. Как-то обронила, мол, у меня к тебе нет претензий, но ты мне не по душе, не нашего поля ягода. Мои родители были недовольны, но мать сама занялась свадьбой и тут же сообщила, что после нее она умывает руки, а дальше я сама должна отвечать за свою жизнь. И снова эти слова – «муж и свекровь до конца…»
Я и не спорила. Мы сняли квартиру, и мне очень понравилось быть в ней хозяйкой. Когда я заметила, что мой муж не прочь приложиться к бутылке, точно не помню. Да, от него пахло иногда, но он был молодой и здоровый, а потом держался вполне так прилично. И я не обращала особого внимания.
Но, чем дальше, тем чаще был это запах, появились какие-то друзья, которых я раньше в глаза не видела, и муж стал их частенько зазывать в гости. Все было одинаково: я должна была накрыть стол, а он, довольный, выставлял дешевое вино в большом количестве и приговаривал, мол, водку он не пьет, а вино пить полезно, вон, на Кавказе все долгожители пьют.
Потом гулянки стали регулярными, с пятницы и до понедельника, когда надо было идти на работу. Я не знала, что мне делать. Попытки поговорить с мужем, уговорить его, ничего не дали. Когда я обратилась к его матери, она спокойно сказала, что с устатку мужику выпить – это святое. И еще, что вот ее муж всю жизнь выпивает, а разум не теряет – все в дом тащит.
И тогда я решила попросить совета у своей матери. Но, когда я пришла к родителям, она, открыв дверь и увидев, что я одна, заявила, что я теперь замужняя дама, и без мужа мне ходить нечего, поэтому она меня просто не впустит. Я стояла перед закрытой дверью и плакала от обиды.
А потом он меня первый раз ударил… Это было даже не столько больно, сколько стыдно, ужасно! В меня тогда словно дьявол вселился – ему в голову летело все, что было под рукой, я не помню, что тяжелое схватила и била его, и не могла остановиться… Он дрогнул, оттолкнул меня и убежал. Ночевать он не пришел, а наутро, когда я поняла, что натворила, мне стало страшно за себя. Нет, мне не было его жалко – я испугалась, что сама потеряла человеческий облик и была близка к тому, чтобы совершить страшное.
Потом мы помирились… Он просил прощения, клялся, что больше никогда не поднимет на меня руку, что бросит пить совсем. И я поверила, потому что все равно не видела выхода – возвращаться домой мне казалось невозможным, потому что мама мне так и заявила, что я теперь отрезанный ломоть, и что не имею права больше ждать от них с отцом хоть какой-то помощи или поддержки.
Понятно, что все его обещания были пустыми словами. Я смирилась, стала жить одним днем и не задумывалась, что будет дальше. Но одно решила точно – детей не будет! Уж то, каким может родиться ребенок от пьющих родителей, я по книгам и ТВ представляла. Так мы и жили. У меня было такое чувство, что я отупела – ничто меня не радовало, не интересовало: работа, дом, телевизор…
Однажды муж не пришел ночевать. Так случалось иногда, когда он выпивал где-то и не хотел, чтобы я его видела в таком виде, то шел ночевать к матери. И в этот раз я решила, что он у своих родителей, и не беспокоилась. Но наутро он появился в ужасном виде: оборванный, грязный и избитый: выпили с друзьями, свалился на улице, его забрали в вытрезвитель, а он там попробовал «качать права». Когда об этом сообщили на работу, то там начались проблемы.
Еще у мужа была привычка винить во всем плохом, что с ним происходит, кого угодно, только не себя. Он ругал всех – от властей государственных, до начальства на работе, от друзей до просто прохожих на улице. Конечно, доставалось и мне, причем, не за что-то конкретно, а за то, что у меня небогатые родители, что невысокая должность и зарплата, что нет своей квартиры, что я не красавица и не одеваюсь в фирменные шмотки, и так далее.
Со многим я была согласна – ведь правда и про родителей, и зарплату, и шмотки, только я же в этом не виновата. Но все было таким безрадостным, и, когда я думала, что впереди такая долгая жизнь, мне выть хотелось от обиды и разочарования.
Мысль о разводе меня постоянно преследовала. Но сама идея развода казалась такой страшной. Я не представляла, как жить дальше, если я уйду от мужа – не хватало душевных сил принять решение. И так жить было невозможно – я уже не только не любила его, но начинала тихо ненавидеть. Самостоятельно снять хоть какое-нибудь жилье у меня просто не хватало денег.
И совсем плохо мне стало, когда, несмотря на то, что очень тщательно предохранялась, я поняла, что беременна. Я решила еще раз сделать попытку переговорить с родителями, пришла домой и упросила мать выслушать. Рассказала все – про пьянки, про драку, про свое состояние и про будущего ребенка. На мою голову вылилось столько грязи, что трудно передать. Мать кричала и обзывала меня последними словами, а потом взяла за руку и отвела в больницу на аборт.
Я плакала и не могла сопротивляться – слишком много лет я жила ее волей, ее умом, по ее правилам. Не переставала я плакать и в больнице. Врач, который должен был прервать беременность, понял, что все не так просто, расспросил меня, и он был первый, кто пожалел меня и дал полезный совет. В тот же день мне сделали аборт и наутро выпустили из больницы. Я пришла домой, но мать снова выгнала меня к мужу.
Не знаю, чем бы все это кончилось… Не знаю, и как я решилась на поступок, который стал первым моим важным и самостоятельным решением. Это было летним днем. Выйдя с работы, я не спешила домой, а пошла прогуляться по парку. Тишина, красиво, птички поют, запах цветов и трав – все вокруг, куда не падал глаз, было полно такой жизненной силы, что я вдруг осознала, насколько потерялась в жизни.
Вы не представляете, как мне захотелось жить по-другому, радоваться каждому дню, не думать, пьяным придет муж или нет, что-то планировать, без страха смотреть в будущее. Наверное, и прерванная беременность, и родительское равнодушие, и безысходность семейной жизни во мне перевернули все и вызвали такой протест и жажду жизни, что я решила действовать немедленно.
Тут же на дороге я затормозила «газель», договорилась с водителем. Подъехав к квартире, быстро собрала свои вещи, а шофер помог мне погрузить их. Вернувшийся с работы муж увидел, как я уже садилась в машину. Прокричав, что ухожу от него, я захлопнула дверь и поехала навстречу новой жизни.
Дома, когда мама попыталась устроить скандал и не пустить меня, я сказала, что прописана в этой квартире, а если она не смирится с этим, то я вызову милицию и подам заявление в суд на раздел лицевых счетов. Правда, родители не знали, что я никогда не смогла бы так поступить. Мне посоветовал это сказать тот самый врач, чтобы припугнуть родителей.
Через месяц мы с мужем развелись через ЗАГС. Жизнь в родительском доме напоминала ад – скандалы и упреки по каждому поводу и без повода. Я никуда не имела права пойти, даже в кино с подругами – только с работы на работу. Мать кричала, что я опозорила их, что я теперь разведенка, что ни о каких прогулках речь быть не может. И еще она сказала, что я попыталась построить свою жизнь, а раз не удалось, то остаток своих дней я должна посвятить родителям, ухаживая за ними. Остаток своих дней…. Мне было тогда 23 года…
Через три месяца, случайно, в автобусе я встретила своего нынешнего мужа – он больно наступил мне на ногу и потом долго и так забавно извинялся, что я рассмеялась… впервые за долгое время. Мы подали заявление в ЗАГС через 10 дней после знакомства, а перед этим я ему все рассказала про свою жизнь, про бывшего мужа, родителей…
В день свадьбы я ушла на работу, как обычно, а сама, в доме у подруги переоделась и после благословления ее мамы, мы поехали регистрироваться. Вечером я позвонила домой и сказала, что больше не вернусь…
Я прожила с мужем больше тридцати лет. Всякое было – и ссоры, и конфликты, но с первого до нынешнего дня я живу в уверенности, что рядом со мной – родной человек, который никогда не обидит, не предаст, который всегда поймет, защитит, убережет. Мы воспитали умного, хорошего, заботливого и внимательного сына, а сейчас ждем первого внука или внучку. И я счастлива – моя жизнь удалась!
Моих родителей давно нет на свете. Мама так и не простила мне моего ухода, даже своего внука видела всего пару раз, да и то, случайно. Отец иногда прибегал к нам тайком от матери, чтобы поглядеть на малыша. А я, все не могу забыть, каким трудным путем я шла к своему счастью, как мне не хватало материнской ласки и понимания, любви и участия.
Я не забываю все это, потому что еще тогда, когда и в помине не было моего ребенка, я уже дала себе клятву, что он никогда не испытает того, что довелось мне, что мой ребенок в любых передрягах, когда понадобится, всегда найдет в родительском доме понимание, поддержку и беззаветную любовь.