Достижения очень важны, но… Видеть успехи в перспективе

Без сомнения, достижения в учебе очень важны. Они поддерживают уверенность в себе и облегчают будущую мобильность. Тем не менее достижения — это всего лишь часть развития ребенка. Существует множество других важных областей роста: социальная, эмоциональная, нравственная, духовная, физическая, творческая — и это еще не все. Ребенок намного шире, чем его школьные успехи. В конце концов он человеческое существо, а не просто исполнитель. Это часто забывается, особенно в обществе, которое привыкло оценивать человека исходя из его достижений, превозносить совершенство и награждать победителей. Иногда полезно вспомнить замечание президента Трумэна: «Троечники управляют миром». Чтобы стать известным, нужно много больше, чем хорошие оценки.

Измерение успехов ребенка оценками вообще может привести родителей к неверным заключениям. Пятерки не гарантируют, что их ребенок-ответственный, старательный, здоровый, счастливый, хорошо себя ведет, прекрасно справляется с другими вещами; это даже не значит, что он интересуется учебой или собирается достигнуть необыкновенных успехов в будущем. Некоторые из этих предположений могут оказаться правдой, некоторые — нет. Лучше всего родителям не полагаться на такие «закономерности». Вместо этого оценивайте независимо каждую область развития.

Опасайтесь еще одного заблуждения, что школьные Успехи ребенка полностью зависят от усилий родителя по его воспитанию, а способности воспитателя оцениваются успехами ребенка. Так, если ребенок хорошо учится, родитель удостаивается похвалы за мастерски проведенную работу. Если же ребенку нечем похвастаться в школе, родитель заслуживает всяческого порицания — как не справившийся с заданием. Использование успехов ребенка в качестве меры родительского успеха приводит к весьма плачевным последствиям. Ребенок либо оказывается ответственным за то, что его родитель чего-то добился, либо на него обрушиваются обвинения за то, что этот родитель проявил халатность.

Родители, которым не с кем разделить ежедневные обязанности, часто очень озабочены своими успехами. Достаточно ли того, что они делают? Правильно ли они поступают? Чтобы не связывать себя школьными достижениями детей, они должны выработать жесткую, недвусмысленную декларацию независимости по отношению к успеваемости ребенка. Она может звучать примерно так: «Независимо от того, как ты решишь учиться в школе, я буду спокойна за нас — за себя, как твою мать, и за тебя, как моего ребенка. Если у тебя хорошие отметки, я не буду считать это своей заслугой и хвалить себя. Но и за плохие я тоже не буду тебя ругать. Моя обязанность — как можно лучше руководить тобой и поддерживать тебя, но выбор ты делаешь сам».

Последняя ошибка, которой стоит остерегаться родителю, проскальзывает в обычном поздравлении ребенку: «Молодчина, я так горжусь тобой!» Хотя эта реакция может восприниматься как простое выражение одобрения, часто она свидетельствует о том, что отношения родителя с ребенком развиваются в опасном направлении. Родитель таким образом предъявляет права на достижения ребенка, намекая на глубинную связь: «Своим поступком ты помог мне почувствовать, что я хороший родитель». Так ребенок приучается думать, что его личные успехи определяют не только отношение к нему самому, но и к его родителю.

И наоборот, если успехи становятся не столь блистательными, ребенок может чувствовать угрозу: теперь родитель перестанет гордиться мной, разочаруется.

Утверждение «Ты очень разочаровал меня» может иметь разрушительный эффект. Споткнувшемуся ребенку приходится не только справляться с последствиями неудачи и добиваться возвращения родительского одобрения, но и возмещать нанесенный родителю ущерб, так, чтобы тот мог восстановить потерянное уважение окружающих. Гораздо лучше поощрять хорошо сделанную работу, выражая одобрение более простым способом: «Это пойдет тебе на пользу» или «Молодец, здорово». Если родители чувствуют, что ребенок учится ниже своих возможностей, и хотят это отметить, они должны постараться избежать малейшего намека на личное разочарование. «Я думаю, ты способен на большее».

Если одинокий родитель хочет объяснить, чего он ждет от ребенка в плане учебы, он должен подбирать как можно более конкретные слова. Общие утверждения типа «постарайся сделать как лучше», «постарайся изо всех сил», «постарайся достичь высшего уровня своих возможностей» оставляют ребенку свободу интерпретации. Он как бы волен выбирать стандарт, на который нужно равняться. Но откуда ребенку знать, старается ли он изо всех сил, достигает ли высшего уровня возможностей? Он этого не знает. И никто не знает. И тогда ему приходится жить в сильном напряжении, борясь за некие смутные стандарты, которые никто не удосужился определить.

Не забывая о реальных способностях ребенка, уточните, какой именно уровень успеваемости удовлетворил бы вас. «Я не знаю, какие отметки ты мог бы получать в идеале, поэтому просто перечислю тебе минимальные отметки, на которые я готова согласиться. Если ты сползешь ниже этого уровня, я вмешаюсь, чтобы помочь тебе забраться обратно».